Главная » Всячина » Лечо. Основные понятия и принцыпы

Лечо. Основные понятия и принцыпы

21:50

Лечо. Чочо. Основные понятия и принцыпы

Давным, давно, лет семь назад, когда я работал в большом уважаемом ИТ холдинге, меня взяли в качестве сейлс суппорт форсесс, для продажи Майкрософт Навижена на одно мясоперерабатывающее производство. Взяли меня потому, что я очень много всякого полезного знаю, и когда мне рассказывают про производство (а на этот раз была не нулевая вероятность интеграции с производством) делаю очень умное лицо и киваю.

И вот в шесть утра в ПОНЕДЕЛЬНИК я сел за руль и попилил вдаль. Припилив и припарковавшись я стал свидетелем занятной сцены, когда прямо на крыльце заводоуправления подрались двое мужчин младшего пенсионного возраста. В костюмах. Они пыхтели, держали друг друга за галстуки, и лягались. Ситуация, очевидно, была патовая, пришлось ее прервать, спросив «Простите, а где здесь церковь?».

Мужчины отпустили друг друга и уставились на меня. Я сказал «Ну то есть не церковь, а цирк?». Мужчины охладели к драке, и проводив друг друга словами «вот я тебя доберусь», разошлись. Один ушел в заводоуправление, а второй стрельнул у меня сигаретку и поведал трагическую историю: оказывается тот один который ушел, мерзавец, скотина и сменный механик не заменил вовремя какую то шестерню, и она за ночную смену стесалась в пластиковую стружку густо усеяв собою почти тонну нежнейшего колбасного фарша, который теперь даже в зверсовхоз не отдашь, поскольку песцы после такого обеда имеют все шансы стать немного пластмассовыми, и что мне делать главному технологу я ума не приложу.

Я посочувствовал. Помолчали. И тут он спросил «А ты как сосиски варишь?». Я, помня про вспыльчивый характер главного технолога, решил пойти еврейским путем и спросил «А как надо?». На что он (достаточно неожиданно для меня) сказал «Надо играть в китобоя!» и потыкал видимо воображаемой шпагой, видимо в воображаемого кита. Я уже понял, что прямо сейчас буду знать еще больше полезного, и спросил «А это как?». И он раскрыл мне секрет: что нормальные ГОСТовские сосиски в полиэтилене надо в воду кидать прямо в этом полиэтилене, дать воде вскипеть, а потом как гарпуном – ножом ткнуть пару раз, и что если сосиска хорошая и качественная шкурка с не нее сама сойдет в воду. А если не сошла, значит сосиска лежала сверх срока или изначально с рецептурой не лады.

Стрельнул еще сигаретку и ушёл страдать по тонне загубленного нежнейшего фарша.

Понимаете: в любой вещи есть «основная особенность». Делаешь сосиски как в советском союзе – шкурка должна сама слезать. Можно их делать в Мурманске, Барнауле или Нефтеюганске. Шкурка слезает – все нормально. Шкурка не слезает – всем стоять у нас проблемы.

Дорогие вегетарианцы подползайте поближе, тяните свои плодоножки пестики и тычинки, сейчас у нас тут будет литься кровь помидор, визжать разрезаемые баклажаны, и лук дорого продавать свою жизнь, заливая противнику глаза ядовитым соком. В общем все как вы любите.

Так вот лечо. Если кто то скажет вам, что лечо кроме как в Венгрии сделать нельзя, плюньте ему на сапог, выпейте его водку, и на его глазах сдайте бутылку! Лечо можно сделать везде! Главное знать «основную особенность».

Основная особенность лечо это мед и уксус, или сахар и лимонный сок, или кленовый сироп и сок лайма. Кислое и сладкое, Бони и Клайд, Маркс и Энгельс.

Вот принес трудолюбивый венгерский крестьянин со своего, а румынский с чужого огорода корзинку с овощами. Подсохшие, подгнившие, птицами поклеванные (а что может себе позволить крестьянин то) и что же с ними сделать? Осень уже, с утра зябко хочется горяченького, а в поле еще солнце жарит, горяченького не хочется, а хочется в холодненькое тыкать краюшку огромного венгерского батона, и откусывать жадно чавкая. А еще винца стаканчик. И придумал.

Поэтому пробегитесь по своим сусекам, включите фантазию, наверняка где то завалялся непарный помидор, полбаклажана покинутые судьбой, вялый сельдерей, луковица, перец разноцветный, можно кусочек имбиря (может к венгру друг приехал – моряк), перчику острого и травок всяких, розмаринчику например, чесноку можно. Рису можно пару ложек или картофеленку, для навара. Ставим значит все порезанное на малый огонь и туда пригоршню воды и посолить пару щепоток – только для того чтобы запустить цепную реакцию выделения соков, а как соки стали выделятся бросьте туда столовую ложку (на литр кастрюли) меда, или сахара, или кленового сиропа, и залейте тем количеством кислоты которое вам кажется нужным. Ее потом можно будет добавить, она жидкая.

Залили? Оставьте в покое на 45 минут — час. А еще лучше на 140 градусов на час с лишним в духовку. Но это если есть керамическая посуда. С обычной кастрюлей это понты.

И все. Где готовили? В Мурманске? Лечо по мурмански. Главное чтобы не вы гостям рассказывали, что это такое вы наготовили а гости расспрашивали, а потом рассказывали: «Ты знаешь, я тут был у %username% так такую вкуснятину приготовил, как лечо только вкуснее!»

В продолжении самая страшная рыба которую я когда либо готовил. Вегетарианцы – разбегайсь.

(с)