Windows убила мой Linux

22:08 Рубрика: Linux
Во время инсталляции SUSE Linux Enterprise Desktop [SLED] 10 я нарезал свой диск на следующие разделы:
FAT32, 10GB, /windows/C.
Linux, 10GB, /.
FAT32, 7GB, /windows/E.
swap, 9GB, swap.

Затем я установил Windows на С:. Теперь у меня проблема: Linux не загружается. Я не вижу меню с выбором системы для загрузки, сразу же стартует Windows. Во время установки Windows было такое сообщение: «найден неизвестный раздел, он может быть неактивен, если вы хотите активировать его…», но когда я попытался следовать инструкциям, раздел не был опознан, и теперь у меня Windows лишь на двух разделах, C: и D: (замечу, что в D: только 7 ГБ, а не 10 ГБ). Что можно сделать?

Penguin, с форума LXF



Это распространенная проблема, вызванная тем, что инсталлятор Windows не проверяет наличие «не-майкрософтовских» операционных систем. Во время установки Windows он переписывает загрузчик по-своему, не считаясь с вашим желанием его сохранить. Хорошая новость – ваша инсталляция Linux осталась нетронутой, включая прежнее меню загрузки и другие настройки. Надо всего лишь переустановить загрузочную запись в Master Boot Record, которую сделал для Вас загрузчик SUSE, Grub.

Загрузитесь с SLED CD/DVD и выберите вариант Rescue System из меню; дождитесь приглашения на вход в систему. Наберите root (пароль не нужен) – и вот Вы в базовой спасательной оболочке. Первым делом определите, какой из разделов – ваш. Запустите fdisk –l для вывода списка разделов. Один из них должен быть обозначен как Linux – скорее всего, /dev/hda2, если судить по списку разделов, приведенному выше. Можно смонтировать этот раздел:

mount /dev/hda2 /mnt

Затем наберите следующие команды для входа в среду Grub и поиска подходящего раздела для загрузчика:

grub
find /boot/vmlinuz


Будет возвращен загрузочный диск в терминологии Grub, скорее всего (hd0,1).Теперь наберите следующие команды для новой настройки загрузчика:

root (hd0,1) #то, что вернул Вам вызов find
setup (hd0)
quit


Вот и все, теперь вы можете перезагрузиться командой reboot. Извлеките CD/DVD – и получите свое Grub-меню снова, со всеми прежними вариантами. Учтите, что после каждой переустановки Windows будет случаться то же самое, способ лечения – тот же.

29.11.2007 22:08
Далее

Соответствие групп пользователей Linux и Windows

21:47 Рубрика: Linux
Вероятно, у Вас не настроен механизм приведения в соответствие групп пользователей Linux и Windows или пользователи не внесены в локальную базу данных групп. В зависимости от того, как производится преобразование символьных имен пользователей в численные идентификаторы, решение может отличаться.


Текущие настройки можно узнать в файле /etc/nsswitch.conf. Для проверки того, как работают функции преобразования для групп, введите:

# grep ^group /etc/nsswitch.conf
group: files


Если информация о группах хранится в файле, отредактируйте /etc/group и внесите соответствующих пользователей в группу audio (формат файла /etc/group подробно описан в man), например:

audio:x:29: bgates

Возможно, преобразование обеспечивается средствами Samba:

# grep ^group /etc/nsswitch.conf
group: winbind


В этом случае, между доменными и локальными группами пользователей должно быть установлено соответствие. Это достигается с помощью команды net groupmap из пакета Samba, например:

# net groupmap add
ntgroup=”Audio Users”
unixgroup=audio type=d


После этого, все пользователи, включенные в доменную группу «Audio Users», будут включены в локальную группу audio.

После того, как настройки произведены, проверить наличие пользователя в локальной группе можно следующей командой:

# getent group audio
audio:x:29: bgates, sballmer


Приятного прослушивания!

( http://linuxforum.ru/index.php?showtopic=48862&hl=groupmap )
Далее

Как приучить gedit к cp1251

09:58 Рубрика: Linux
Просто поменяй приоритет cp1251 в списке кодировок (gconf-editor-> /apps/gedit-2/preferences/encodings/auto_detected)

http://forum.factorial.ru/index.php?s=&showtopic=28960&view=findpost&p=453764

Кое что про ubuntu

13:36 Рубрика: Linux
1C
Запуск комплекса 1СПредприятие под ОС Linux
http://gloomka.livejournal.com/35655.html

Установка 1С Wine Linux
http://www.openkazan.info/node/126

MergedFB ati radeon
http://eth0-blog.livejournal.com/2006/09/07/

winbind
http://linuxforum.ru/index.php?showtopic=53259&st=60&p=529721&#entry529721

О рефакторинге

10:42 Рубрика: Всячина
xxx: Рефакторенг - набор правел, как сделать программу по людски.
xxx: Например, если в кнопочке не 3 функции, а 10 тыщь строк кода - то такого програмиста нада долго бить головой об бэкспейс

Немного псевдографики :)

09:11 Рубрика: Всячина
                          oooo$$$$$$$$$$$$oooo
oo$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$o
oo$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$o o$ $$ o$
o $ oo o$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$o $$ $$ $$o$
oo $ $ "$ o$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$o $$$o$$o$
"$$$$$$o$ o$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$o $$$$$$$$
$$$$$$$ $$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$ """$$$
"$$$""""$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ "$$$
$$$ o$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ "$$$o
o$$" $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$o
$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$" "$$$$$$ooooo$$$$o
o$$$oooo$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ o$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$"$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$""""""""
"""" $$$$ "$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$" o$$$
"$$$o """$$$$$$$$$$$$$$$$$$"$$" $$$
$$$o "$$""$$$$$$"""" o$$$
$$$$o o$$$"
"$$$$o o$$$$$$o"$$$$o o$$$$
"$$$$$oo ""$$$$o$$$$$o o$$$$""
""$$$$$oooo "$$$o$$$$$$$$$"""
""$$$$$$$oo $$$$$$$$$$
""""$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$"
"$$$""""

Кин-Дза-Дза II серия

22:19 Рубрика: Всячина
КИН-ДЗА-ДЗА

(2 серия)

- Ыыыы... Ку... Ыыыы... Ыыыы... Ыыыы... Ку... Ыыыы... Ыыыы...
- Тьфу..
- Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыы!.. Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыы!..
Ку! Ку! Ку!
- Кю!
- Ку! Ку! Ку!... Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыы!.. Ку! Ку! Ку! Ку! Ку!
- Кю!
- Ку.
- Кю!
- Ку!
- Кю! Кю!
- Ыыыыы...
- Ку! Ку!

- Ыыыы... Кю.
- Привет!
- Здрасьте.
- Давненько не встречались!
- Пока!
- Э! Секундочку! Такое предложение.
- Чего?
- Чего?
- Что мы о вас думаем? Ну? Проникай в мозги.
- Чего ты прицепился к нам? Что тебе надо? Совесть у тебя есть?
- А у тебя есть?
- Мы бедные несчастные голодные артисты! Ну что мы вам плохого сделали?
Что вы нас преследуете?
- Дай-ка свою бандуру сюда... Настрой... Вот так вот. Пошли. Раз, два, три.
Мама, мама, что я буду делать? Ку.
Мама, мама, как я буду жить? Ыыыыы!
Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы.
У меня нет тёплого пальтишки,
У меня нет тёплого белья.
Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы.
Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы.
- Ыыыыыыыыыыыы!
- Заткнись, слуха у тебя нет.
Мама, мама, что я буду делать? Ку.
Мама, мама, как я буду жить? Ыыыыы!
Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы.
- Ку! Ку!
- Дядя Вова, давай ещё!
- Нравится...
- Понимают. Раз, два...
- Эцелоп!!!
- Ку!
- Ку!
- Ку.
- Артисты! А где наш гадюшник?
- Пепелац?
- Да.
- Там...
- Луц кончился.
- Из-за тебя, зараза. Скрипач! Ты что делаешь? Хулиган.
- Слушайте, оставьте меня в покое, а?
- Родной, это же последний выдох, могила... Кладбище.

- Мат! А говорил "второй разряд".
- Он хвастун!
- Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
- Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь
всем настроение пудрил.
- Давай ещё сыграем? Ты скрипку, футляр и зубную палку...
- И это!
- Идёт?
- Хорошо! Вы бандуру, визатор и основу жизни господина Уэфа.
- Можно.
- Давай!
- Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
- На! Сам делай!
- Мне нельзя, я чатланин.
- Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так...
- Киндермат.
- Нечестная игра! Ты специально мои ходы плохо думал!
- Своими мозгами надо играть!
- Как он может своими мозгами играть, когда он эти куклы в первый раз видит?
- Не моё дело. Отдавайте мой выигрыш.
- Вот ещё...
- Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким
меркантильным кю?
- Никогда. Я говорил - Скрипач не нужен, вот результат.
- Э! Начальник! А ты говоришь - цапу!

- А что, у вас никто в клетках не поёт?
- Господин Би, на земле в клетках сидят только звери.
- Звери - чатлане?
- Не знаю, похожи во всяком случае...
- А соловей - пацак?
- Почему пацак?
- Сами сказали, что он без клетки поёт.
- Ну значит, пацак.
- А-а-а! Вот видишь! У вас такой же оголтелый расизм, как и здесь, на Плюке.
Только власть захватили не чатлане, а пацаки, такие как ты и твой
друг соловей!

- Дайте я...
- Вот, четыре глотка.
- Воду младшим.
- С вас шесть тыщ сорок два коробка. Скрипач, запиши.
- Записал уже.
- Хочешь?
- Нет.
- Бесплатно.
- Э! Эээ! Что делаешь? А мне? А мне? А мне? А мне? А мне?
- Ещё даю десять коробок, возьми себе воды... Кин-дза-дза!..

- Катер!
- Это не катер, это луцеколонка.
- Ну так давайте заправимся!
- Нельзя! Здесь автомат, а в следующем женщина. Выступим, она нам
скидку сделает, понятно?
- Кончай филонить, дядя Вова.
- Ну полетели, полетели, родной... Ну-ка...
- Если здесь море было, почему ракушек нету?
- А у вас на Земле всё ещё моря есть?
- И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
- Дикари, плакать хочется.

- Мама, мама, что я буду делать,
Ыыыыыыы, тидибидидам тидибиди,
Мама, мама, как я буду жить,
У меня нет тёплого пальтишки,
Ыыыыыыы, тидибидидам тидибиди,
У меня нет тёплого белья.
- Ку!
- Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
- Тихо, дядя Вова, на нас смотрят...
- Ку! Ку! Ку!
- Женщину вынули, автомат засунули.
- Ну так возьми на то, что есть! Хоть какую-то часть пролетим!
- Луц по частям не продаётся. Луц - десять чатлов заряд, а у нас
только семь.
- Ку!
- Тьфу!
- Ку!
- Отсюда до центра сколько?
- Сто шестьдесят километров... Дядя Вова! У Уэфа ещё чатлы есть!
В правой галоше.
- Э! Чатлан!
- Чё?
- Ну-ка сними правый валенок...
- Зачем?
- Ну ку, ку!
- Кю! Ку?
- Кю, зараза!
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
- Присядьте!
- Зачем? Они же не эцелопы.
- Это ПЖ со своим пацаком. Узнают - не присел, пожизненный эцих с гвоздями.
- А кто он такой?
- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!
- Во, видел!
- Угу... Голография, родной...
- Скрипка!!!
- Куууууууууу!..
- Спокойно! Стоять! Тихо! А ты говоришь, ку!

- Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
- Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать?
Абсурд.
- Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
- А я ещё больше счастлив.
- Ку.
- Ку.
- Ыыы... Вот так...
- Давай, залезай...
- Пластик?
- Нет.
- А нормального входа в этот универсам нет?
- За нормальный чатлами надо платить, родной.
- Ку?

- Ку!!!
- Ку.
- Ыыы! Ыыыыы!
- Пошли, пошли...
- Уйди!..
- Кю...
- Скрипач, пацаки туда!.. Ку.
- Ку.
- Что они делают?
- А это четвёртый насос господина ПЖ.
- Я очень люблю ПЖ!
- А я его ещё больше ку!
- Ку!
- Ку!!!
- А здесь из луца воду делают.
- Ку!
- Ку!
- Ку!
- Ку!
- Что они кричат?
- Продают.
- А что продают?
- Всё продают.
- Так давай гравицапу возьмём!
- Гравицапа в другом отсеке, сначала тентуру Земли надо узнать.
- Жёлтые штаны - два раза ку!
- Ку! Ку! Ку-ку! Ку! Ку!...

- Думай! Диаметр орбиты твоей планеты.
- Не помню... Скрипач, давай ты.
- Нет, Скрипач не нужен, ты!
- Ладно. Удельный вес ядра твоей планеты: думай.
- Удельный вес? Нет, не помню...
- Та-ак, ясно. Названия планет твоей галактики, какие знаешь. Думай!
- Юпитер, Марс, Венера...
- Там был кристалл представления! Где кристалл представления, а?
- Скрипач! Положи на место!
- Я думал, так лежит... Стёклышко...
- Дура несчастная.
- Хватит. Кончай мозгами скрипеть, балда. Вот ваша планета: 013 в тентуре,
налево от Большой Медведицы. Хочешь поговорить? Плати ещё чатлы.
- Не понял?
- Номер своего телефона думай! Ку. И про спички скажи туда.
- Ку?
- ...Алё! Алё, я слушаю.
- Говори сюда...
- Алё! Алё, я слушаю, говорите. Алё!
- Говори, время!
- Алё! Люся!
- Вовка!
- Ты слышишь меня? Это я!
- Вовка, ты где?
- Да я тут, как ты?
- Ты...
- Кирилл как?
- Ты где, Во... Где ты, Вовка?
- Да я тут, в одном месте, я потом тебе всё объясню. Как мама себ
чувствует? Ты была у неё?
- Я-то была... Ты где, я тебя спрашиваю?
- Слушай, пацачка! Кончай мозги пудрить! Беги два ящика Кц покупай! А то
мы ему тут другую...
- Люсенька! Люсенька... Люсенька. Родная моя... Люсенька... Люсенька!
Возьми трубку, щас вот, позвони Витьке Манохину, скажи, что ключи от
сантехники у меня в вагончике, под этим, под шкафчиком, на полу лежат.
Ты всё поняла?
- Я всё поняла...
- Соедините пожалуйста меня с Батуми, 3-47-57, скажите, чтоб за
Аликом сбегали.
- Нельзя. Иди гуляй, ворюга.

- Ку!
- Ку?
- Ы! Ы! Ы! Ы!
- Чего-нибудь не так? А?
- Всё так, только Земля далеко. Вместо пяти семь минут разогреваться надо.
Так что пойдём цапу для гравицапы готовить.

- Астронавты! Которая тут цапа?
- Там, ржавая гайка, родной.
- У вас всё тут ржавое!
- А эта самая ржавая.
- Ну вы что, совсем что-ль очумели?
- Ой-ёй-ёй, мама-мама, Люська с Манохиным переместились, надо же...
- Дядя Вова! Спичка в пилотке!
- Странно, чё ж это они полетели-то?
- Что странно? Спичка есть, гравицапу купят, тентуру Земли знают!..
Товарищ эцелоп! Товарищ эцелоп! Они у нас вещь украли! Поймайте их!
Ку! Поймайте их!
- Сорок чатлов.
- Нету чатлы! Всё у экскурсовода, и скрипка у них чужая!
- Они перед видео-ПЖ-ем не кукукали. Чё ты уставился? Чё ты уставился?
Щас как сообщу твоему начальству, что ты знал и бездействовал, тебя
трианглюкируют нахрен! Ясно?
- Я не бездействовал! Я сразу на капу нажал. Скрипач свидетель.
Всем постам! Гадюшник с колёсиками сюда, ку!

- Нету там ничего.
- Открой.
- Покажи...
- Это уксус.
- Не твоё дело... Пацака тринглюкирую, чатланину пожизненный эцих
с гвоздями.
- Братья! Братья пацаки родные, скажите правду, как я приседал, как этот
вот чатланин капу нажимал...
- Заткнись!
- Дядя Вова, ну...
- Заткнись! Паразит!
- Сам заткнись!
- Вовка, друг! Гедеван Алексаныч! Генацвале!
- Не слушайте его!
- Скажите, что это он!
- Нет!
- Он не приседал!
- Не...
- А я вам пепелац подарю.
- Дядя Вова!.. Пепелац мой!
- Спокойно! Спокойно... Секундочку. Никто никого не ругал, все приседали,
как макаки... Я перепутал. И Кц это я привёз.
- Какое Кц?
- Ну спичку, которую ты вынул из шапки.
- Не было спички. Не было...
- Дядя Вова, что ты, родной!
- Извини, я забыл. Не было спички.
- Не было.
- Обоим пожизненный эцих без гвоздей. До выплаты. Выплата - 500 чатлов,
по 250 за штуку.
- Спасибо! Пацак! Ты скрипку склей и песни пой! Скрипач! Ты бандуру
нажимай, бандуру! Тим-пидидам-пидидам-пидидим-пидиде...
- Ребята! Про спичку мы пошутили, мы радость хотели доставить вам!
- Привет!
- На речке, на речке, на том бережочке, ку, Марусенька белые ы-ы-ы-ы-ы...

- ...Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту
планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из
Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти
гнусные пески на задворках вселенной...
- Брат пацак, подбрось ещё своего рубероида. У тебя ж вода там одна.
- Пусть ещё что-нибудь даст.
- ...Может оказаться к тому моменту, кто-нибудь из тех, кто меня знал,
останется жив. Скажите им, что скрипку я не крал...
- Во, смотри! Как новенькая!
- Ещё кусочек остался.
- Случается... Это бывает.
- Калорийно?
- Земляне! Ну разве можно так нажимать? Я вас еле нешёл. Хорошо, память
есть. Вот ваш носок, спасибо. Если хотите, я вас могу на землю
переместить. Ваш номер в тентуре я узнал. Ну, только быстро, а то одна
секунда здесь, это пол года там.
- Тогда такое предложение - мы на землю сейчас жмём, добываем спички,
возвращаемся, продаём их, выкупаем ребят наших, мы в Москву, а ты домой.
- Не могу. Только три заряда есть.
- Ну и хорошо, как раз хватает туда, сюда и обратно.
- А я?
- Слушай, друг...
- Ку! Ыыыы!.. Ку! Ку! Ку! Ыыыыыыы.
- Ну решайте, да или нет, считаю до трёх... Раз... Два...
- Погоди. Войди в моё положение, они же из-за меня сидят там.
- А у моего маленького сына уже вот такая борода выросла!.. Два с
половиной... Два с половиной!
- Я... так не могу.
- Три.
- Ыыыыы. Ку. Ыыыыы. Ку. Ыыыыы. Ку. Ыыыыы. Ку.
- А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы...
- Ты где взял-то это? А?
- В планетарии на полке валялось...
- Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..

- Strangers in the night
- Ку.                                           | прим.: на самом деле он
- Exchanging glances Wond'ring in the night     | поёт не совсем так,
- Ку.                                           | немного неразборчиво.
- What were the chances We'
d be sharing love    | Здесь оригинальный текст
- Ку...                                         | песни.
- Before the night was through
- Тим-пидибидидам-пидибидитибидитибидидам
питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам
питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам
питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам
питибидидим-питибидидам-питибидитибидитибидидам
- Пацаки! Пацаки! А вы почему тут стоя выступаете? Стоя можно только там.
- А туда нас эцелоп не пустил.
- А здесь только на коленях.
- Ничё, мы так тут... Ты денюжки-то плати.
- Ну давай... Давай, не безобразничай.
- Ку-у-у... Strangers in the ку... Ыыыыыыы... Ыыыы...
- Дядя Вова, ваше пальто идёт, в моей шапке.
- Привет!
- Как жизнь? Чего новенького на Плюке?
- Пой!
- Да чего-то не в голосе сегодня.
- Пой!
- Ыыыыыыыыы....
- Тим-пидибидидам-пидибидитибидитибидидам...
- Ку!
- Ку.
- Тим-пидибидидам-пидибидитибидитибидидам...
- Владимир Николаевич, я больше не могу...
- Спокойно, Скрипач.

- Вот это сколько?
- Сто.
- Так, кажется напели. А вот это вот?
- Пятьдесят.
- Та-ак... Эцелоп!
- Ку!
- Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ - всем
пацакам надеть намордники... И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот
это тебе... А это тебе. А ты почему не радуешься? Я кого спрашиваю, а?
- А ну, подыми свой транглюкатор, чатлан!..
- А-а-а!
- Одевай!
- Слушаюсь.
- И радуйся, радуйся!
- Радуюсь. Во, смотри, ПЖ пришёл!
- Где? А-а-у...
- Встать! Встать! Открой рот! Шире! Скрипач, кляп! Быстро!
- Ох уж мне эти... Повернись! Ну! Деньги отдавай!
- Так. На-ка, подержи, вот так вот.
- И это сними!
- Если ты подумаешь, что эта хреновина не транглюкатор, это будет
последней мыслью в твоей чатланской башке! Кратчайшим путём в эцих марш!

- Всем лежать пол часа! Вперёд!
- Вперёд! Быстрее!
- Ку!
- Извините, бабушка...
- Мама ПЖ...
- Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ку! Ыыыыыы! Ку. Ыыыыыы. Ку... Ыыыыы..
- Видел?
- Сам!
- А ну быстро все в корыто!
- Ку?
- Ку! Дверь открой.
- И сидеть так сутки! Ку или не ку?
- Ку!..

- Здесь.
- Ку.
- Ку.
- Ку.
- Какой номер?
- Последний.
- Ку!
- Здрасьте...
- Ку, ку!..
- Эй, чатланин, пой!
- Ыыыыыы!..
- Кончай, Скрипач.
- Выкатывай предпоследний!
- Кю!
- Исчезни!
- Здравствуйте, Гедеван Александрович!
- Гамарджоба.
- Вылезайте.
- Нельзя.
- Поймают.
- Стой!.. У нас гравицапа есть.
- Ой!..
- Ку, дядя Вова!
- Ку, ку.. Режь. Вот здесь.
- Кю!
- Навались!
- Дядя Вова! помогите эцих выкатить!
- Брось!
- Владимир Николаевич! Человечество из-за одного камушка с луны тысячелети
потратило, а тут живой инопланетянин и эцих из неизвестного металла!
- Брось, тебе говорят!

- Ку.
- Ку.
- Ку.
- Ку...
- Ку. Цапу.
- Есть цапу.
- Цаааапу!!!
- Цапу нажми!
- Нажал!
- Куууу!
- Ну что, летим?
- Заводимся.
- Братцы, ну давайте быстрее, они же сейчас очухаются!
- Не мешай.
- Сели.
- Куда сели?
- Ханут.
- Какой ещё Ханут?
- Планета, где меня родили.
- И меня.
- Ночь.
- А здесь теперь всегда ночь.
- Одень пока вот это.
- Зачем?
- Тут воздуха нет нифига.
- А как вы здесь живёте?
- А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока
мы на гастролях были.
- За  что?
- За то, что мы их не успели.
- А вы их за что?
- Чтоб над головой не маячили.
- И все погибли?
- Конечно.
- Вовка, такое предложение. Сейчас планета Ханут копейки стоит.
- 63 чатла.
- Мы месяц по галактике "Маму" попоём, и планета у нас в кармане. А ещё
месяц - и воздух купим.
- 93 чатла.
- У кого воздуха нет, все сюда насыпятся. Воздух наш.
- Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
- Зачем?
- Удовольствие получать!
- А какое в этом удовольствие?
- Молодой ещё...
- Половина планеты ваша, половина наша. Идёт?
- Соблазнительно, конечно... Но нам на землю надо, ребята. Давайте быстрее,
а то через пол часа гастроном закрывается.
- Вовка, ты не дрыгайся!
- Вот смотри: вот мы, вот земля...
- А вот Альфа.
- На Альфе из нас кактусы делают. Земля в антитентуре, родной. И мы до неё
никак долететь не можем, понимаешь?
- Как это так?
- Так. Мне всю жизнь не везло.
- Не может пепелац на землю попасть. И хватит трепаться, ясно? Пошли
планету делить.
- Вы в планетарии это узнали?
- Да, родной.
- Поэтому спичку украли?
- Конечно.
- Врут они, дядя Вова. Не верьте им... А ну, везите нас на Землю. И всё!
- Нет, Гедеван, не врут. Они из-за этих спичек всю вселенную на карачках
проползли бы...
- Вовка! Ты так не шути - здесь кислорода два процента от нормы!
- Гедеван... Не нужно, ты молодой, поживи ещё. Может быть что-нибудь
переменится...
- Скрипач не нужен, дядя Вова.
- Эй! Пацак! Всё-равно сейчас копыта откинешь. Скажи хоть раз в жизни
правду. Почему с тем козлом не переместился, когда мог? Чего хотел?
Малиновые штаны? Бассейн ПЖ? Скажи, что?
- Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама -
грузинка. Была.
- Садауль.
- Алхаури.
- Говорит, мама - местная грузинка. Была.
- Уэф! Ты как хочешь, а я их на Альфу ку!
- Кю!!!
- А ты, паршивый чатлан, цак одень! И sit down, когда с пацаком
разговариваешь! Ханут - пацакская планета, родной.
- Ку!
- Ещё раз повтори.

- Вы катапультируете нас на Альфу, а сами пытаетесь затормозить на её
орбите, а потом...
- Фигушки там затормозишь!
- Не мешай!.. Дальше, родной.
- На Альфе, когда они нас будут перемещать на землю, мы должны прижать
машинку перемещения снизу пальцем, чтоб она осталась у нас. На земле
мы должны для вас купить четыре ящика спичек.
- Дальше, родной.
- Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим...
- Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот
раскрыть лень?
- Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь
закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.
- Пока, родной.
- Ку!
- Ку.
- Ку?
- Ку!
- Летим.
- Тормози! Тормози!! Тормози!!!
- Как я могу затормозить, когда ты всю тормозную жидкость выпил? Алкаш.
- Отравится.
- Выключи рога свои.
- Не выключаются.
- Тогда сними их.
- Разобьются.
- Кажется сели. Прошлый раз также было.
- Та-ак. Одевай противогаз.
- А цак?
- Ничего, обойдутся.

- Земля!
- На речке, на речке, на том бережо...
- Нет, не земля.
- Здравствуйте!
- Мы пацаки с планеты Земля, а вы кто?
- Это планета Альфа. Сообщите ваши координаты Деконт, она переместит вас
в точку отправления. Всего доброго.
- Будьте любезны, номер вашей планеты.
- 013 в тентуре.
- Вот тут она... Вот тут где-то рядом. Вот.
- Налево от Большой Медведицы.
- Это не надо. Будьте любезны, возьмитесь за руки.
- Девушка, а куда вы вот этих вот...
- В малый филиал оранжереи. Будьте любезны...
- Вы...
- ...возьмитесь за руки.

- Вы что, действительно из людей кактусы делаете?
- Только из плюкан.
- Но наши не плюкане, наши хануитяне!
- Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
- Зачем? У вас хороший воздух.
- Именно поэтому.
- Хэ! На неё посмотреть...
- Спокойно, одень, Гедеван... От имени планеты прошу, отпустите их
пожалуйста... А кто может решить этот вопрос?
- Абрадокс. Но...
- Ну так веди к нему.
- Веди! А то щас я маску сниму и надышу вам тут.
- Вы напрасно беспокоитесь. В наших оранжереях прекрасные условия. Цветение,
микроклимат, покой. Можно только позавидовать.
- Тогда почему, родная, ты тут по травке бегаешь, а не там в горшочке
сидишь?
- Будьте любезны, смотрите под ноги, вы уже на третий росток наступили.
- Друг! У нас к вам большая просьба...
- Можете не продолжать. Нет. Соседство с галактикой Кин-Дза-Дза - наша
беда. Они снедаемы страстями.
- Порочными...
- А продолжение жизни в виде растения для них благо.
- И для всех.
- Может мы их вызовем и спросим, пусть они сами скажут, что для них
благо, а что нет?
- Ну если б мы им предоставили возможность что-либо решать, то...
- Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы
сами решили?
- Не будем терять время попусту. Вы существа с антитентуры, и поэтому
обязан переместить вас в исходную точку отправления. Или вернуть вас во
времени, в момент, когда вы сами сможете решить свою судьбу. Выбирайте.
- Пардон, не понял. В каком времени?
- В прошлое, на Плюк.
- А давай так: одного на землю, а другого в прошлое.
- Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
- Слушай, дядя, жми на время.

- Ку!..
- Я сколько скрипку, минут пятьдесят клеил?
- Пятьдесят.
- Брат, пацак, сейчас придёт с носком, пусть за нами в эцих
перемещается. Эцих знаешь где?
- Ну а то!
- Вот ты и покажешь.
- Пусть ещё что-нибудь даст.

- Всем отдыхать пол часа!... Спасибо, родные.
- Ку.
- Ку-у.
- Ку.
- Ку-у.
- Ку.
- Ку.
- Играйтесь, играйтесь, мужички.
- Эге-ге!!!
- Ку!
- Эге-ге!!!
- Ку!
- Ку.
- Скрипач, время!
- А вы опять не переместились, заразы.
- Опять. Вылезай.
- Фигушки. Нам здесь лучше, чем на Альфе.
- Давай, вытаскивай их.
- Нам скоро машинку перемещения принесут.
- Владимир Николаевич! А вы нам должны одиннадцать тыщ коробок, у
Скрипача записано!
- Одиннадцать тыщ двадцать. Такое предложение, Вовк. Мы сейчас с тобой
перемещаемся в гастроном, потом, когда всё закупим...
- Потом не будет. Летим только до Земли.
- Навсегда?
- Навсегда.
- Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь.
Давай гравицапу и делай что хошь.
- Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят...
- Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов,
то нет цели, а когда нет цели...
- Братцы, кончай философствовать, он сейчас возникнет уже... Давайте
решать, с нами или как?..
- Давай гравицапу, ясно?
- Отдай ему.
- Зря.
- Ну что, давай прощаться. Привык я к вам, что ли.
- Я тоже.
- Ну, будь здоров.
- Друзья, пацаки, вот ваш носок, спасибо. Если хотите...
- Друг! У вас какая система? Разрешите взглянуть...
- Система обычная. Нажал на кнопку и дома.
- Ку?

- Привет.
- Привет.
- Что новенького?
- У Манохина на объекте трубы лопнули.
"...Пляшет и поёт,
Поцелуи раздаёт
Тем, кто весело живёт.
Мама, мама, что мы будем делать
Когда настанут зимни холода,
У меня нет теплого платочка,
У меня нет зимнего польта..."

- Как отличник?
- Гуляет отличник... Вовка! За хлебом сбегай, я забыла, а?.. Да, - и
макароны захвати.

- Товарищ...
- А?
- Как пройти на старый Арбат?
- Вот туда, направо.
- Спасибо.
- Ку!
- Ку!
- Скрипач?
- Дядя Вова?
- Скрипач...
- Дядя Вова...
- Ку-у... Ку-у... Ку-у... Ы-ыыы... Ку-у... Ку-у...
Мама, мама, что я буду делать... Ыыыыы...

ссылка
Далее

Кин-Дза-Дза I серия

22:18 Рубрика: Всячина
КИН-ДЗА-ДЗА
(1 серия)
Ку...
Ы...

- Привет.
- Привет.
- Что новенького?
- У Манохина на объекте трубы лопнули.
"...Пляшет и поёт,
Поцелуи раздаёт
Тем, кто весело живёт.
Мама, мама, что мы будем делать
Когда настанут зимни холода,
У меня нет теплого платочка,
У меня нет зимнего польта..."

- Как отличник?
- Гуляет отличник... Вовка! За хлебом сбегай, я забыла, а?.. Да, - и
макароны захвати.

- Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
- Звони в 03.
- Я-то позвоню, только он почти босой.

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Извините, плохо пахну. Холодно. Это я в железном ящике взял.
- Молодец.
- Друг! Скажите номер вашей планеты в тентуре? Или хотя бы номер галактики
в спирали? А то я перепутал контакты и теперь не могу вернуться домой.
- Не знаем мы номер. Забыли, родной. Вот сейчас парнишка сбегает в
справочную позвонит, а мы его подождём в булочной с тобой, идёт?
- А это оденьте пока...
- А, спасибо... Слушайте, друзья. Не надо булочной, не надо справочной!
Вот моя планета... Улузум, 247 в тентуре, галактика Бета в спирали.
Вот машинка перемещения в пространстве... Так какой контакт мне
нажимать, чтобы домой переместиться? Ведь время относительно, это-то вы
понимаете?
- Значит, такое предложение. Сейчас мы нажимаем на контакты, и перемещаемся
к вам. Но если эта машинка не сработает, тогда уж вы с нами переместитесь,
куда мы вас переместим, идёт?
- Нет, нельзя... Надо знать...
- Да можно...

- А ты что видишь? А?
- Песок...
- Значит, сработала эта хреновина... А этот козёл-то, с дырочками, там
что ли остался? Спокойно, спокойно только... Солнце есть, песок есть,
притяжение есть. Где мы? Мы на Земле. Или...
- Или?
- Нет, давай будем считать, что мы на Земле, в какой-то пустыне... Так?
Каракумы? А? Какие у нас ещё пустыни?
- Гоби, Сахара...
- Ну я же сказал, что у нас!
- Ну у нас ещё Кызылкумы.
- Нет. Давай будем считать, что это Каракумы. А? Значит так... Солнце на
западе... Значит, Ашхабад там. Понял? Пошли. Пошли-пошли!..

- Товарищ! Вас как зовут?
- Владимир Николаевич.
- А меня - Гедеван.
- Очень приятно...

- У тебя в портфеле бутылка... Вино?
- Не-е, уксус виноградный. И ещё зелень есть, кинза.
- Хорошо живём.
- Владимир Николаевич, а вы не помните, какой номер назвал тот, у которого
мой носок остался?
- Нет.
- А может быть мы на той планете, откуда он к нам переместился?
- Слушай, Скрипач! Как бы мы ни гадали, всё-равно ж ни хрена не выясним.
Вот выбрали направление, и идём. Нам главное до воды добраться. Ясно?
- Владимир Николаевич, я тапочки хочу надеть.
- Ну одень!
- Тогда вы остановитесь!

- Который час?
- Четыре.
- Ночи?
- Ночи... Опаздываешь?
- Неудобно получилось... Звонил с аэропорта, сказал, через час буду.
А сам вот...
- В консерватории учишься?
- Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а
потом они скрипку забыли в самолёт положить.
- Банкет?
- Не, обед...
- А-а... Сам из Тбилиси?
- Из Батуми. Думал, скрипку отдам, ещё на электричку успею. Я в Иваново
учусь, в текстильном.
- Ага...
- Так сперва я в МГИМО сдавал, институт международных отношений, но там
мне сказали, что ещё не...
- Тихо!

- Э! Э-э!

- Ку!
- Человек...
- Ку!
- Ку!
- Здрасьте...
- Кууу!
- Капстрана...
- Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыыы! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ку! Ыыыыы!
- Иностранным владеешь?
- Английским. Французским слабо.
- Скажи им, что денег нет. Ну скажи им, платить же надо!
- Джентльмен, сорри! Уи хэвнт мани. Нау!
- Ку...
- Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до
города, а там мы как-нибудь уже сами... Переводи.
- Ду ю спик инглиш?
- Куу?
- Ку.
- Ду ю спик инглиш? Парле франсе? Шпрейхен зи дойч?
- Ку?
- Чатл!
- Нет денег. И деньги и документы и валюта - всё осталось у
экскурсовода. Ну так получилось... Отошли на секундочку и затерялись
в песках.
- Кю.
- На. Тёплая.
- Ку.
- Извините, что?
- Ку.
- Шапку хотите? Пожалуйста... Это чужая, я не могу дать... Там ничего нету.
- Открой...
- Это не вино, это уксус.
- Ку!
- Эээ.. Кю.
- Кислое, да?
- Эээ... эээ..
- Друг! Ну как, договорились? Подбросите нас? Скрипач, давай быстрее...
Я говорю, нас до ближайшего города, а там уж как-нибудь мы сами
доберёмся...
- Ку!
- Кофту, что-ль?..

- Хорошо, что скрипку не отдал...

- Стыдно стало...
- Кц! Кц! Кц.
- Чего "кц"?
- Кц. Кц.
- Кажется, спичку хочет.
- Спичку хочешь?
- Кц!
- На.
- Ку?
- Всю коробку?
- Ку.
- Вот вывези нас отсюда, а мы тебе ку.

- Ни одной буквочки, ни одной "made in"...
- Ку!
- Извините, не понимаю...
- Ку!
- Шпрейхен зи туркиш?
- Кю!
- Ку-у.
- Что они хотят?
- Ку они хотят.
- Цак!
- Спасибо...
- Цак.
- Он хочет, чтоб я колокольчик одел.
- Перебьётся.
- Цак! Цак.
- Я надену, Владимир Николаевич, неудобно...
- Валяй.
- Цак! Цак! Цак. Цак...
- Ладно, уговорил.
- Дзинь, дзинь.
- Ку.

- Кууу!
- Ку.
- Ку?
- Ку.
- Ку?
- Ку!
- Ку?
- Куу.
- Ку.
- Я закурю, разреши-ка...
- Кц! Кц! Кц!
- Тихо, тихо! Тихо!
- Кц!

- Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки...
- Да, типичные марсиане.
- Кю.
- Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
- Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
- А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух
языках думаете.
- А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает.
Чё уставился, маймуна веришвило?
- Они и грузинский знают...
- Что он сказал?
- Обезьяна сын осла.
- Та-ак. Мы из Советского Союза, прибыли по культурному обмену. Наши знают,
где мы, ищут. Если вы нам не предоставите возможность связаться с
нашим посольством, у вас будут крупные неприятности, ясно?
- Цак!
- Кууу...
- Посольства мы не понимаем, ты цак быстро вставляй!
- Значит, макароны вы понимаете, маймуну понимаете, а что такое посольство,
бедненькие, не знаете? Хватит мозги пудрить, ясно?
- Про макароны ты думал, а я только сказал. Это не Земля, и не Африка,
родной. Это планета Плюк, 215 в тентуре. Галактика Кин-Дза-Дза
в спирали. Ясно?
- Привет, приехали...
- Одень колокольчик, родной... Одень. Во-от, молодец.
- Ку.

- Извините, а куда мы прилетели?
- Тс-с! У неё очень тонкие уши. Ты тентуру своей планеты знаешь?
- Тентуру?
- Ну, номер своей галактики в спирали скажи.
- В спирали?
- В спирали, в спирали...
- Да, да.
- Земля знаете где... Это где крутятся такие планеты, как Венера, Сатурн,
Марс, Юпитер... Ещё какие, Владимир Николаевич?
- Большая Медведица.
- Владимир Николаевич, поди сюда.
- У тебя на своей планете ещё спички есть?
- Ну, найдутся.
- Сколько ты нам дашь, если мы тебя туда положим?
- А сколько надо-то?
- Две таких полных коробки!
- Семь!
- Семь.
- А ту, что у тебя есть, давай щас, я на них гравицапу буду покупать.
- Извините, а гравицапа - это что?
- Ну, гравицапа, это то, без чего пепелац может только так летать, а с
гравицапой в любую точку вселенной фьюить - за пять секунд.
- Ребят, как же это вы без гравицапы пепелац выкатываете из гаража?
Это непорядок...
- У нас была гравицапа. Но когда мы сюда прилетели, её свистнули.
- Угу, да.
- Извините, а машинки перемещения у вас нет?
- Нет.
- Нет.
- Давай спички.
- Дайте воды.
- Кю!
- Кю.
- Кюю!
- Кю.
- Кюю..
- Вот так! Вот так надо! Фу.. Вот так надо! Фу.. Вот так надо! Фу...
- Это - твоё, ты теперь так кури.
- Спасибо...
- Ку! Ку!
- Он говорит, есть гравицапа. Клади свои спички сюда.
- Значит так сделаем. Вот когда положите нас на землю, вот это получите
и это...
- Ты что?
- Пошли, Скрипач, в открытый космос.
- Стой. Отдай. Отдай!
- На матушке-Земле получишь.
- Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь.
А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво,
родной...
- Я сказал - до города!
- А это что?
- Сарай.
- А это что? А это что? А это что здесь - не город?
- Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь - возьмём.
- Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях,
когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?
- Сами купим. Пошли.
- Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
- Пришелец-прораб.
- Нет. Ты пацак. А ты кто?
- Я грузин.
- Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и
они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?
- Что?
- Посмотри на меня в визатор, родной... Какая точка отвечает? Зелёная.
Теперь на него посмотри - тоже зелёная. И у тебя зелёная. А теперь на
Уэфа посмотри - какая точка? Оранжевая? Это потому, что он чатланин!
Ну, понимаешь?
- Чего?
- Плюк - чатланская планета. Поэтому мы, пацаки, должны цаки носить...
- Да-а! И перед нами, чатланами, должны делать вот так!
- Владимир Николаевич, это оголтелый расизм.
- Покажи, пожалуйста, ещё раз...
- Вот так!
- Будь другом, помедленнее...
- Вот так.
- Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную
квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.
- На...
- Ладно, Скрипач, поиграем в эти игры...
- Вот и молодец. А теперь отдай спичку Уэфу, он гравицапу купит.
- А этот сказал, что все нужны.
- Пошутил я.
- Весёлые вы ребята.
- Ку. Подождите! Ку. Вместе пойдём.
- Ты свои кц им не показывай, и не думай о них, ты мой кц покажи. И больше
пол спички не давай, гравицапа пол спички стоит.
- А твой пацак сказал, что целую.
- И он пошутил.
- Цемент-то марки 300?
- Пацак! Запомни: половину, или меньше.
- Ладно.
- Извините, а чатлане и пацаки - это национальность?
- Нет.
- Биологический фактор?
- Нет.
- Лица с других планет?
- Нет.
- А в чём они друг от друга отличаются?
- Ты что, дальтоник, Скрипач - зелёный цвет от оранжевого отличить
не можешь? Турист...

- Э! Небоскрёб!
- Пошли, пошли...
- Ку!
- Ку!.. Делай как учил...
- Привет, гражданочка. В польтишке не зябнешь, а?..
- Они меня не пускают, они тебя одного пускают. Кц им не отдавай,
гравицапу сюда неси, я посмотрю...
- Ку?
- Иди...
- Нельзя!
- Мы вместе!
- Нельзя!
- Владимир Николаевич, скажите ему!
- Ладно. Жди тут. Только не уходи никуда!

- Привет! Как жизнь? Говоришь, присесть... Ну что ж, из уважения к
присутствующим дамам... Ну, что новенького-то на Плюке?
- Клади кц, получишь гравицапу.
- Половину?
- Половину.
- Можно взглянуть?
- Гляди.
- Вообще-то я не специалист по этим гравицапам, пойдём покажем моему
чатланину - он проверит.
- Ща. Цапу поставим.
- Горлышко болит?
- Вода...
- Такое предложение. Я тебе вот остаток этого кц, а ты мне две бутылки
воды. Идёт?
- Давай.
- Еда есть?
- Каша...
- Какая?
- Пластиковая...
- Значит так, я тебе вот эту вот целую кц, а ты мне пять бутылок воды
и килограмм каши.
- Эт чего?
- Кц.
- Надо снова проверять...
- Ну проверяй!
- Ку-у!
- Э! Секундочку!
- Ща-ас..

- Скрипач! А ты на Земле спички достать можешь?
- Могу.
- Если ты плюнешь дальше, я тебе пол чатла. Вот... этой плюкой. Если я -
ты мне две спички... Понял?
- Не-е...
- Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле - три спички. На,
плюй сюда.
- Спасибо, я не хочу.
- Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и
вот такую фору. Давай!
- Нет...
- Голубые штаны...
- Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
- Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
- Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую чтобы
вы проследили бы за свои лексиконом! Во.

- Где они?
- Кто?
- Ну этот, со шрамом, я ему, балда, все спички оставил...
- А-а-а!

- Кю! Кю! Кю. Ыыы.. Кю. Ыыы..
- Ребят, кончайте. Хватит...
- Хватит!.. Что хватит? Я ему тыщу раз говорил, что в центр надо лететь.
А он жадный, как все чатлане - "на два чатла дешевле!" - кю...
- Ну есть ещё одна. Насколько я понимаю, на гравицапу хватит.
- Дай её мне. Сюда.
- Зачем?
- Гравицапу купить.
- А где?
- Там, в центре.
- А как же вы нас на матушку землю вывезете, когда даже не знаете, в
какой галактике она крутится?
- Номер твоей планеты, балда, любой планетарий в центре за два чатла
выдаст!
- Давай спичку, ну?
- Чтоб вы нас песочком засыпали?
- Значит, не дашь?
- Нет.
- Это твоё заднее слово?
- Задней не бывает!
- Тогда прощай, родной.
- Улетят, Владимир Николаевич.
- Никуда они не денутся, они из-за спички удавятся.
- Или ты щас нам даёшь эту спичку, или меньше чем за семь коробков
мы тебя на землю не положим!

- Две тысячи.
- Три.
- Две триста.
- Три.
- Две пятьсот, больше не могу дать.
- Можешь, родной.
- Господин Би, у меня пятьдесят рублей, спички стоят две копейки коробка,
значит я могу купить две с половиной тысячи...
- Скрипач свистит! У него ещё чатлы есть.
- Господин Уэф! Вам я не Скрипач, меня зовут Гедеван Александрович.
- Там что, мотор?
- Не суй свой нос во все дыры! Гедеван Александрович...
- Гедеван, давай вот этих гавриков сейчас свяжем и возьмём курс на север.
- Зачем?
- А вдруг там Средиземное море плещется?
- Ты что, Владимир Николаевич, обалдел, родной? Откуда на Плюке моря?
Из них давным-давно луц сделали.
- Извините, что сделали?
- Топливо, Скрипач, топливо... На. С вас шесть тыщ сто сорок коробков.
- Откуда столько набралось?
- Кашу жрали, воду пьёте... И бандура.
- Бандуру вычеркни, не берём бандуру. Положи...
- Давайте возьмём, хоть какую-нибудь технику привезём, а то кто поверит?
- Ну отдай им скрипку, если она тебе так нравится.
- Скрипка итальянская, восемнадцатого века, она тыщу рублей, если не
больше стоит. А как я расплачусь?
- Ку...
- Ку.
- Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский
космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты
у нищих артистов украл.
- Ничего такого не думал... Я хотел её в институт цветных металлов сдать,
вдруг что-нибудь новое...
- Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень
глубоко скорблю.
- Ты куда?
- В туалет.
- В туалет с деньгами нельзя, деньги оставь здесь. Гедеван Александрович.

- Кц очень дорогое, родной...
- Почему?
- Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько
должен присесть?
- Ну, это на глаз.
- Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кц
есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не
один, а два раза приседать. Если у меня много кц есть, я имею право
носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать,
и чатланин ку делать. И эцелоп меня не имеет права бить по ночам,
никогда...
- У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе
потом жёлтые штаны привезём, идёт?
- Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне
штанами фарцуют... Жёлтые, нужны тебе?
- А Скрипача нет, родной...
- Как нет?
- Я его катапультировал.
- А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть.
Новая. Эта всё-равно испортилась.
- Не понял...
- Я на капу нажал - он улетел. А Скрипач не нужен, родной, он только лишнее
топливо жрёт...
- Разворачивай!
- Нельзя...
- Луц кончился. На луцеколонку надо лететь.
- Разворачивай! Сейчас сожгу это кц нахрен!

- Гедеваа-аан! Скрипа-ач! Скрипач! Ну куда он мог деться?
- Ну тебе же говорят - его эцелопы выловили.
- Ну полетели, родной.
- Убить вас мало!.. Связывайся по рации с эцелопами!
- Рации у нас нет, мы её выкинули.
- Я сейчас приду, проверю...
- Эцелоп!
- Цак одень, быстро... Цак одень.
- Перебьётся.
- Ку!
- Ку.
- Одень, транглюкирует. И тебя, и спичку.
- Ку.
- Ку?
- Здравствуйте. Слушай, друг, мы тут парнишку потеряли, не попадался?
- Ку-у?
- Чего?
- О! Извини, забыл... Говорят, вы подобрали его.
- Ку-у... Ку.
- Я говорил, Скрипач не нужен? Я говорил? На что теперь луц купим? На что?
На что?
- Ну и зараза же ты, родной...
- Он хуже. Он просто кю.

- Ааахыы... Ааа... Ыыыыы... Ыыыыы...
- Тьфу!
- Ыыыыы... Ыыыыы...
- Такое предложение. Находим Скрипача, летим к местному правительству...
- Принеси песочку, родной...
- Говорим, кто мы, откуда... Они нам гравицапу дают, а мы организуем
взаимовыгодную торговлю - вы нам штаны жёлтые, а мы вам кц сколько хотите.
- К правительству лететь - гравицапу надо иметь, правительство на другой
планете живёт, родной.

- Дядя Вова! Я здесь! Здесь...

- Скрипач!
- Что!
- А где... Мой этот, как его...
- Цак?
- Ну?
- У меня.
- Так дай его!
- А здесь зачем?
- Ну дай, тебе говорят!
- Нет же никого... Это мой.
- Так и держи его наготове.

- Спишь?
- Нет.
- Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем.
Не такое доставали... Спокойно! Э! Стой!
- Ку!
- Слушай, подбрось до центра!
- Пацак, остановись.
- Чего?
- Ближе не подходи. Что надо?
- До центра подвези!..
- Три чатла.
- Нет денег! Но мы отработаем!
- Что ты можешь?
- Я? Я всё могу!
- А короче?..
- Владимир Николаевич строитель, прораб, мы вам дом построим!
- А ты что можешь?
- Я?
- На скрипке умеет играть!
- Сыграй... Сыграй.
- Я не умею!
- Пока, пацаки.
- Гражданочка! Подожди! Я умею!
- Играй!
- Здесь?
- Там!
- Подожди... Звук сделаю... Играй. И пой.
- Ща, ща... Как это... Мама, мама, что я буду делать...
- Класс!
- Чего?
- Класс, говорю.
- Народу нравится.
- Чего?
- Народу нравица!

- Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы...
- Ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ы-ку, ыыыы...
- Ы! Ы!
- Ы!
- Ы! Нет...
- Давайте, я барабанить буду.
- Как?
- Там-тыдибидидим-пидибидидам-пидибидибим-пидиби-дам-дам-дам-тибиди...
- Прораб! Скрипач не нужен!
- Ничего, он не помешает. Дай нам водички попить, а?
- Я же сказала, после выступления.
- А мы бы и так могли взять. Силой. Тогда бы ты у нас просила.
- Оо! Дотронешься - эцелоп прилетит, ноги выдернет.
- Да чихал я на вашего эцелопа!
- Спокойно, Скрипач, не раздражай даму...
- Прораб! Уууу-ы-уууу. Гляди. Ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыку-ыыыы.
Ыку-ыку-ыку-ыку-ыыыы.
- Ну я понял, понял. Понял. Слушай, у тебя нет кого-нибудь с гравицапой
и пепелацем.
- Зачем?
- Ну, подбросил бы нас на Землю, мы б тебе ящик кц, и ему...
- Ээ!
- Я понимаю, у вас не верят словам, ну вот что я сейчас думаю.
- Что твоя жена по моргам звонит.
- Нет, вот что конкретно сейчас думаю.
- Что отдашь.
- Ну, значит правда.
- Какой дурак на Плюке правду думает? Абсурд.
- Вот потому, что вы говорите то что не думаете, и думаете то, что не
думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм,
который я тут наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже...

- Сказано пацакам в клетке выступать, значит надо в клетке.
Чё выпендриваетесь?
- Ничего, родная, мы тут рядышком попоём.
- Ну залезайте же, он нас засёк, тринглюкирует!
- Мы не звери.
- Что??? Нет, ты войдёшь сюда!
- Отпусти!
- Э! Э! э!
- Войдёшь!
- Постой!
- Войдёшь!
- Кюю!
- Кууу!
- Ну залезайте, он нас расплавит!
- Ладно, зайдём, Скрипач. Раз так просит. Заходи.
- Раз, два, три...
- Пляшите!
- Пляшите... Ы-ку, ы-ку...
- Знаешь, что, ищи себе другой ансамбль... Дядя.
- Что???... Я щас.
- Надо сматываться. Мальчики, толкните телегу, а то здесь подъём.
- А вот это всегда пожалуйста. Газуй!
- Пока, гадёныши!
- Я скажу всем, до чего довёл планету этот фигляр ПЖ! Пацаки чатланам на
голову сели! Кю!

- Ну что? Всё цело?
- Одеколон украла.
- Женщина... Ну-ка... Что тут, свинец что-ль у тебя?
- Дайте я, дядя Вова.

- Даже не знаю, в какую сторону смотреть. Где Земля?

- Галина Борисовна! Мы с товарищем Машковым, как пацаки, могли получать
два чатла за выступление, это максимум. Вода, луц и штрафы эцелопам -
это минимум чатл в день. А гравицапа стоит пол кц! Это две тысячи
двести чатлов. Делим на 365, вычитаем субботу-воскресенье, получаем 6.
Значит раньше, чем через шесть лет я никак не мог вернуться!
- Всё это хорошо, Гедеван Александрович, но это слова. А где доказательства,
что вы явились из космоса, а не продали скрипку, как это утверждает
профессор Рогозин, и не функционировали всё это время в дискотеке,
в Гаграх?
- Вот минерал. Вот чатл. Вот цак. А гайку и песок я приложил к
объяснительной записке и сдал в деканат Раечке, чтобы она отослала в
Юнеско!
- Куда?
- В Юнеско.
- Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр
и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то
обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете
на... Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не
принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня,
Скрипач, но это элементарное ку!

ссылка
Далее

Полночь (2400х1200)

00:22 Рубрика: Всячина
pia02991_2

Разбивка длинных строк PHP

16:48 Рубрика: Web Development
<?php
$str='0000000000000000000000000';
$str=preg_replace('/([^\s\n]{10})/','$1 ',$str);
echo $str;
?>